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Converted by Falcon Hive

Para seguir con la tradición de postear en épocas de finales. He aquí una nueva entrada dedicada a una de mis tantas adicciones. (En este punto me acabo de percatar que nunca escribí el post sobre mis adicciones, así que POST IT MENTAL/VIRUTAL... escribir ese post)

Los lentes Ray-Ban. Hasta hace algunos años yo no usaba lentes de sol porque pensaba que me quedaban mal y que mi redondo rostro no había sido diseñado por la genética para ser soporte de estos accesorios.

No fue hasta que un día acompañé a mi hermana a la óptica para que se comprara su abastecimiento de lentes de contacto para un año que me puse a jugar con los lentes de sol. De pronto encontré unos de tipo aviador:


Son estos mismo, tengo la suerte de que mi hermana llevara cámara a todos lados y me tomara la foto con unos lentes Ray Ban mas caros que el trasero de J.Lo antes que estuviera en bola. Fue así que dije... ohh quiza si puedo usar lentes. Pero obviamente Ahorro Es Progreso...El Perú Avanza. Así que me compré mis lentes de tipo aviador en Gamarra Shopping Center a 15 soles :)


Como se darán cuenta, tiendo a hacer la misma expresión SIEMPRE :)  [ohhh extraño mi pelo color cereza]

Pero mi relación con estos lentes terminó siendo efímera por dos factores, ser hurtados vilmente por el vil (si tu, vil!) y segundo porque apareció un nuevo amor en mi vida:


Más churro! Ok, no solo me refiero a Edward si no a esta precisa escena y sí, a sus lentes. Simplemente podré decir que mi macho que se respeta se fue corriendo y quede cual chibola babeando mirando esta escena con su sex appeal a la máxima potencia.

Seguido de este suceso viaje a Che-landia con mi hermana y fue el paraiso. No solo porque todo está en oferta por cambio de temporada, si no que habian todos los lentes RayBan Wayfarer (ok no originales pero el modelo) a 20 pesos (20 le). Como era pobre me compré solo unos... mi primer par de lentes Wayfarer:

Y con ellos empezó la adicción. En la actualidad tengo lentes:


  1. rojos
  2. azul metálico
  3. negros clásicos (que dicen Risky Business al costado xq mi hna los compró en aussiland)
  4. blancos
  5. fucsia con negro
  6. verde limón de luna transparente
  7. blancos de luna transparente
El sábado me compraré los morados y turquesas de lunas transparentes y tengan por seguro que ahora que volveré a Argentina vendré con muchos mas.


Finalmente.. los clásicos. Ya tengo los clásicos de sol y en unos días ya tendré estos con medida para mi uso cotidiano. Sexys no?



Hola.. soy Wenz y so adicta a los lentes Ray Ban Wayfarer

Día a día, semana tras semana, mes a mes ibas contando el momento en el que pofin pudieras decir que se acabó el ciclo. Nada mejor que decir "me queda una semana de clase", pero no es hasta que llega esa última semana que deseas regresar en el tiempo y haber asistido a todas esas clases que no fuiste y de haber prestado un poco mas de atención al profe en vez de estar en el facebook en tu laptop. Exacto, la semana antes de terminar el ciclo es la temible semana de FINALES.

Ahhhhh! (grito muy agudo sacado de sound effects de película de terror)



Pero, me puse a pensar que si bien la semana de finales es un estres porque no solo tienes que leer y estudiar, tiene que también elaborar trabajos de 150 hojas, hacer diseños para campañas, y realizar exposiciones en donde nadie se quede dormido. Es entonces, que mi mente realizó un flashback a ciertas épocas escolares.

Si, escolares. Para muchos la época escolar es recuerdo de aquellos dias donde no hacer la tarea era fácil, donde dormian 8 horas y habia tiempo de ver las series en la tele. Pero para mi no fue así, yo fui parte de la tortura pre-universitaria llamada BACHILLERATO INTERNACIONAL. Ese programa que hacer que Investigación Académica paresca un curso introductorio a como hacer el indice de tu monografía, donde todo lo que tienes que leer para hacer tu trabajo de Literatura Mundial parece haber sido escrito por el que hizo Mi Pequeño Larrousse, y para colmo debes ir a clase a las 8 am todos los días SIN PODER FALTAR.

Así es, para mi las amanecidas de Bachillerato siempre estaran en mi mente como algo mil veces peor que las amanecidas que ahora me meto. No digo que ahora me la paso de relajo porque de hecho estoy a punto de mandar mi trabajo de marketing por un tubo y veo como mi cama me llama, pero es ese recuerdo a hace unos 5 años atras lo que me mantiene de pie.

Googleando, encontré este dibujo que reflejan al alumno IB:

 Se siente un poco ligera hoy. ¿Olvidé algo?



Es así que decidí combinar un poco las cosas y poner como era un alumno IB:



Así eramos, lo mas gracioso era estar en el msn y ver como a las 4 am - 5 am todos los de IB estaban conectados y como en sus nicks aparecía el número de palabras que le faltaba para terminar su monografía, ensayo, investigación, portafolio, etc. 

La mañana siguiente llegar con cara de zombie y que la jefa de nivel nos metiera caleta a su oficina para darnos café antes de entrar a la clase de mate con Alarcón y el transportador gigante. Rogar que cancelaran alguna clase para dejarnos jatear mientra la profe de psicología nos hacia "relajamiento" contando y poniendo música de naturaleza. Sufrir porque nuestra biblioteca era mas misia que el chavo y no habían tantos libros para el tema que uno necesitaba para sus trabajos. Amanecerte en el cole haciendo tus obras de arte y poder pintar en el patio central a media noche. Llorar, patalear, gritar, amar y odiar a tu coordinador de monografía porque te hace rehacer tus capítulos mas de mil veces. No haber ido a una reu en meses, porque tenias examen la siguiente semana y amancerte estudiando todos los autores renacentistas. Leer un poema y saber si lo escribió Garcilazo de la Vega o Fray Luis de León solo con leer de que se trata. 



Bachillerato... definitivamente las ojeras que tengo ahora se iniciaron en esa época. 

Lo bueno que aprendí y me sirve en la universidad es:

1. Trabajo mejor de noche y bajo presión.

2. El café me da sueño.

3. Nada mejor que una botella de Coca Cola y caramelos.

4. No leer en tu cama, es somnífero.

5. Si no tienes tiempo de leer, hacer skimming, scanning y scuba diving

6. Todo lo que digas debe haberlo dicho alguien antes, si no, no vale. CITAR CITAR CITAR

7. Tengo una facilidad muy grande de distraerme y es un problema desde que estoy en el nido.

8. Sin música no puedo estudiar.

9. Mientras mas gente se amanezca contigo, hay mas posibilidades de que llegues al día siguiente sin dormir.

10. Debería estar estudiando en vez de hacer este post.


Tengo otro post en "hold", pero hoy desperté con una nueva idea en la cabeza y decidí drenarla de una vez antes que se me haga nudos en la cabeza (en mi cabello lacio y negro natural).

¿Que demonios le pasa a la gente? En serio ya me parece demasiado como todos se juran el rey de España. En verdad hay veces que las personas se ponen en una actitud de tanta superioridad que da ganas de decirle "solo tu mamá cree que eres chevere".

Y es en este momento donde me doy cuenta que no insulto a la gente porque mis insultos son patéticos, soy Wendy Janet en insultos... en realidad mi hermana me decía cara de zapatilla izquierda de pequeña.

En fin, el punto es que últimamente me he encontrado con varias personas que se ponen en una actitud egocéntrica, pedante, necia, inmadura y demás adjetivos calificativos sacados de Mi Pequeño Larousse que en realidad siempre fue una gran ironía que lo llamaran "PEQUEÑO".

No encontré una mejor foto donde se viera las grandes dimensiones de este diccionario,
 pero encontré esta foto donde sale justo la versión que yo tengo. Se ve igual de viejo.

Rumble, mumble... hoy estoy que me voy por las ramas mas de lo usual. Parezco mi profesora de biología del colegio que mientras nos explicaba como funcionaban las células y la celulosa terminaba hablando de su nieto y de como le habían robado la casa una vez más. Post it: Esta profesora fue la que hizo que ya no quisiera estudiar biología. GRACIAS! :  ) [sin letrero de sarcasmo levantado btw]

Regresando a punto inicial me he encontrado últimamente con muchos seres que parecen venir con su propio pedestal de regalo (las baterías vienen por separado). Ahora, entiendo que con frecuencia la gente busque cierto reconocimiento y que le tiren flores, es natural es parte de quienes somos. Mi punto va mas por aquellos que creen que por ciertas razones merezcan ser idolatrados, engreídos y seguidos.

Lo siento, pero aquí yo no planeo ser la groupie de nadie. A menos que seas Mark Hoppus date media vuelta y regresa por donde viniste que aquí solo vas a conseguir una levantada de ceja (bueno... levantada por mi dedo, porque jamás logré aprender a levantar una ceja).

Ahora, antes que se me pase hago una pregunta abierta. ¿De dónde salió la expresión "la última chupada del mango"? Osea primero, no me gusta el mango así que si te juras la última chupada del mango a mi eso no me vale nada, porque me da igual el mango. Segundo, ¿quién chupa el mango? Yo siempre veo que lo pelan, lo cortan y se lo comen o por último lo haces juguito, pero... chuparlo? a menos que venga en presentación de marciano a china en la esquina de tu casa... ewww! Tercero, porque la última? Yo se que siempre el último pedacito de todo lo que comes es lo mejor, como la puntita del cono de helado que yo siempre anhelo comer y mi madre siempre me lo quita, pero la última chupada? osea es una fruta, a la última la fruta ya casi no sabe a nada, por ende la primera es la mejor no la última.

Ahora que encontré esta foto, fácil si puedes chupar el mango.. pero igual ewww


En fin...

Como yo siempre busco que la gente que se toma el tiempo de leer las irrelevancias que escribo aprenda algo nuevo de mis experiencias patéticas de vida, he aquí mis conclusiones, consejos, tips, top of mind, los 5 puntos de otro rollo con Rudy:

Rudy! Rudy! Rudy!

(si no veían Otro Rollo, esto probablemente ha carecido de sentido para ustedes, por lo cual dejaré un video explicativo por aquí: )




Punto # 1:

Si te encuentras en una conversación y uno de los participantes se queja de no entender nada de lo que están hablando, le haces una explicación para dummies y sigues con tu vida. La conversaciones sirven para aprender nuevas cosas no para que todos hablen solo de lo que tu sepas.

Punto # 2:

Si alguien hace una idiotez, y cuando tu te molestas te hace ver la cara de loca o te voltea la situación y se molesta por tu reacción. Una de dos, actúas de manera muy madura y le dices que cuando reconozca lo que hizo te busque, o lo mandas a jupiter. A este punto buscar conversas racionales son casi en vano.

Punto # 3:

Si alguien espera que hagas todo por esa persona, hazlas mal y cuando se queje dile "ahh mejor hazlas tu entonces" No vale la pena esforzarse por algo que no debías hacer en un principio.

Punto # 4:

Si alguien te empieza a tomar por sentado y jura que siempre vas a estar ahí cuando esa persona quiera, desaparece del mapa un tiempo, vas a ver como regresan corriendo.

Punto # 5:

Los puntos de Adal Ramones son mas graciosos y los míos parecen de un programa de radio por la Dra. que le grita a todo el mundo pra solucionar sus problemas. Debo regresar a mi funny mood.


Wenz Out!
El domingo fue Halloween, y una vez mas fue plancha quemada con querer hacer algo divertido. Tuve que trabajar así que solo me quedó llegar a casa y cumplir con mi tradición, ver The Nightmare Before Christmas. 



Pero quedarme en casa tenía un segundo motivo, al día siguiente me iba a ir al segundo cementerio más grande del mundo.

No fue hasta que googlie sobre este cementerio que me enteré de ese dato. Me parece muy interesante pues no es algo muy conocido, pero después de visitarlo creo saber porque.

Primero, a alguien mas le perturba que un cementerio se llame NUEVA ESPERANZA? Supongo que es verdad que la esperanza es lo último que se pierde.

El punto de encuentro fue la Richi y de ahí bajamos a evitamiento a tomar el micro. Desde el paradero tu ves el micro así:

(No recuerdo bien si son esas las rutas por las que va el micro, pero es solo una ilustración)

La cruel realidad que te cachetea cuando subes al micro y te espera una hora de viaje así:

Nada peor que un micro lleno, con la música del chofer y HARTO hueco en la pista. Rayos Castañeda... te fuiste y me dejaste Lima con harto bache.


(1 hora de viaje después)


Llegamos a VMT, donde miles de personas tenían que bajar cuadras antes por el tráfico y todos iban rumbo al mismo sitio, el cementerio.  Mismo procesión avanzábamos a paso lento todos cuidando nuestras cámaras, miedo que al final perdimos por necesidad de capturar tantas cosas interesantes.

Al ser tan grande hay mototaxis dentro de cementerio y por 4 soles el Sr. Walter nos llevó hasta el punto más alto (hasta donde podia llegar el) ya que no hay pista, literalmente TODO es cerro. Así que llegamos ahi y subimos a la punta del cerro más alta que vimos. Esta fue la vista...



Ok, la neblina nos arruinó por completo la vista, y las fotos salían medio tela. Igual desde el punto mas alto solo podía ver el 30 - 40% del cementerio y se veían BASTANTES tumbas.

Esta bien, pondré la foto, pero que conste que mi gráfico estaba bonito.


Ta dá! Todo eso que ven de colores son tumbas y esas son las grandes. Las pequeñas no se ven. Todos los cerros que ven es el cementerio y hay más hacia la derecha.

Realmente me encontré con muchas cosas ineditas. Aquí algunas:


La gente se queja a jatear con sus muertos con fogatas y harta chela, es por eso que tienes que tener algún lado donde poner a tu hijo. Pero no te preocupes el Cementerio te ofrece un pequeño parque de diversiones al costado de tu nicho.


Por 10 soles un danzante de tijeras le bailara 5 canciones a tu muertito. Con orquesta incluida.


El entretenimiento continua, los cómicos ambulantes de Cementerio Producciones también están presentes para amenizar la zona.


Finalmente, de estos hay por todos lados. Chicharrón, panes, galletas de animalitos y sobre todo harta chela. Todo para el muerto.

Una experiencia única, recontra warrior. No habían pistas ni caminos, todo es cerro y mas cerro y caminar por ellos es un deporte extremo. Si no tienes cuidado puedes terminar literalmente dentro de una fosa. Pero como buena fotógrafa, la cámara es prioridad y todo sea por la foto. 

Que buen Día de los Muertos!
Hace aproximadamente un año, mi hermana fue al concierto de Green Day en Australia. Regreso con historias de su vivencia, fotos geniales para haber sido tomadas con una compacta y con videos para el recuerdo. Meses después pasó lo inesperado... GREEN DAY EN LIMA!

Deben entender que si bien desde hace un año han estado llegando bandas que jamás creeríamos que pisarían el Perú, el hecho de saber que una banda como Green Day, que llegó a mi vida de la mano con Blink 182, fuera a venir a Perú fue simplemente demasiado para mi. Después de su respectivo CPR y de un balón de oxigeno a mi lado, decidí romper el chanchito y buscar mi crew para ir al concierto.

El concierto sería el 26 de Octubre y el 15 de Mayo salieron a la venta las entradas. Ese día estaba 9 am afuera del Plaza Vea de Caminos del Inca (en esa época aún se encontraban las pistas intactas y los desvíos no existían). Luego de ver como las mamas dejaban a sus hijos en las colas mientras ellas aprovechaban en hacer las compras de la semana, nos dieron tickets numerados y nos botaron de la tiendas por estar estorbando. Haciendo mi cola fuera de la tienda, llegó mi crew, tarde como siempre pero al menos llegó. El hambre aparecía y lamentablemente mientras las mamas regresaban con postrecitos y gaseosita para sus hijos y sus amiguitos, nuestras mamas estaban en casa y no teníamos quien atravesara la puerta con alimento para nosotros.

Como machos que se respetan seguimos en la cola. Hasta que por fin compramos las entradas... 1000 soles en 4 entrada. CACHETADA A LA POBREZA! (frase de mi mamá... no se porque me da risa). Y fue así que me despedí de mis nuevas amistadas con el memorable "NOS VEMOS EN 5 MESES!"

Adelantándome a los hechos... jamás los vi en el concierto. Fue imposible encontrarnos más que al final para tomar taxi de regreso.


(ELIPSIS EN EL TIEMPO....)

Llegó Octubre!! Cómo dijo mi hermana... en el mes morado los limeños se vistieron un día de verde. Así que  fui a las 7 am rumbo a San Marcos. Según GoogleMaps me bajaba en Universitaria con Venezuela y caminaba hasta la puerta. BIG FAIL! Caminé mil cuadras por zonas NO-transitables, pasé por cada centro de lubricantes de Lima, me dijeron todos los piropos existentes en el diccionario hasta que por fin vi las carpas.



Haré una lista cronológica para hacer todo más fácil y sencillo:

8:00 am - Llegué a la cola
9:30 am - Nos hacen entrar
10:00 am - Me pongo mal. Sola en la cola. A mi amiga no la dejan pasar.
12:00 am - No puedo mas con mi vida y salgo de San Marco a hacer cola afuera.
4:00 pm - Nos dejan entrar a todos a la cancha
6:00 pm - Me desmayo por no comer nada
6:15 pm - Me zurro en las indicaciones del doctor y aplico la técnica del serpenteo para regresar a donde estaba.
7:45 pm - Billie Joe cruza el escenario solo para chismear.
8:00 pm - Un abuelo vestido de dracula, un hombre lobo, el zorro calato, un luchador mexicano y una momia son los teloneros.

9:00 pm - Suena Song of the Century y el concierto inicia

No puedo recordar las horas exactas de todo lo que pasó. Fueron demasiadas cosas geniales, canciones oldies, el idiota que se equivoco en la segunda estrofa de Longview, el conejo borracho, el trasero de Billie, Tre Cool cantando, la flaca mas fea que la vida misma que subió, el exorcismo del chibolo en East Jesus Nowhere, Welcome to Paradaise, el broder que tocó Going to Pasalaqua (el debió ganarse la guitarra), escuchar Minority y Basket Case, recordar a mi hermana en Time of your Life, polos volando, pica pica de Green Day, que un VIP se ponga a llorar con Wake me up when september ends, etc!

12:00 pm - El concierto termina con un hermoso acústico de Billie.

5 personas subieron al escenario. Después de 6 meses de aprenderme Longview, no logré subir. Pero viví una experiencia increible. Aprendí mucho y voy a compartir eso.



1. TOMA UN BUEN DESAYUNO Y CONSIGUE QUE ALGUIEN TE LLEVE COMIDA

Mi crew no tenia como fortaleza la puntualidad, por ende se redujo a 3, luego 2, luego yo. Es así que mi único alimento fue una bolsa de galletas de animalitos, mientras veia como llegaban bolsas de Bembos, Pizza Hut, McDonalds, KFC, etc.

Si no comes, te desmayas, te desmayas y pierdes tu sitio en entre la masa.

2. NO EMPUJES... SERPENTEA!

Todos siempre creen que empujando van a lograr estar mas adelante, pero no están concientes que por empujar la gente de adelante va a desaparecer, simplemente los aplastan como sardinas y eventualmente cual dieta mal hecha, ocurre el efecto rebote.


Por eso yo apliqué la técnica del serpenteo. Donde aprovechas que la gente nunca esta quieta, siempre se para en un pie, luego en otro, se mueve de lado a lado, voltea un rato, etc. Es en esos movimientos donde uno mete el hombro caletamente y te quedas ahí, poco a poco vas introduciendo cada parte de tu humanidad hasta que sin que se den cuenta has avanzado mas de 5 metros.

3. BUSCA GENTE CHATA, CON PELO AMARRADO.

Si te paras atras del broder de 100kg, si bien tienes protección anti-pogo, probablemente no veras nada. Aparte ellos son los primeros en verse afectados por el calor de la gente. Así que busca el grupo de mujeres chatas, donde podrás ver por encima de sus cabezas, o en la forma V que hay entre ellas.


Porque pelo amarrado? Porque me tocó en un punto estar detras de una chica con pelo ondulado y suelto... si recuerdan el comercial de AntiSponge...



4. TEN SALDO...

Te perdiste? Te desmayaste? Tienes la guitarra de Billie? Créeme que necesitaras saldo!


Bueno... esa fue mi experiencia en el concierto de GD... defintivamente INCREIBLE!