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Converted by Falcon Hive

Querido Papa Noel:

Aún recuerdo cuando era niña y me pasaba recogiendo revistas de todas las jugueterias de Lima para hacer mi lista de regalos en la computadora para al final imprimir mas de 10 hojas y dárselas a mi papá. Aún recuerdo cuando un día encontré mi lista de 10 hojas en el bolsillo de la casaca de mi papá y ya había pasado navidad. ¿Cómo es que pude haber recibido mis regalos si tu nunca viste mi carta? 

De ahí mi papá me enseñó que era el mail y todo tuvo sentido. Papa Noel siempre a la vanguardia de la tecnología. 

Así que este año Papa Noel, te dejo la chamba de entrar a mi blog y revisar mi wish list. No te preocupes ya no tiene 10 hojas ni está escrito en arial 8 sin interlineado. Santa, realmente confío en que si por mi cumpleaños logré recibir mas de la mitad de las cosas que pedí a través de mi blog, tu serás lo suficientemente tecnológico para encontrar mi lista.

atte, 

Wenz


En esta foto tengo tres año y ese es el convertible de la barbie. Esa navidad también me regalaron mi primera barbie y el único ken que tuve en toda mi infancia. La barbie murió decapitada como muchas otras :)



Entonces empezamos el wish list x-mas edition 2010

1. Mochila para cámara DeviantArt: Vincent busca cómodo transporte para poder movilizarse por el mundo y poder retratar cosas muy interesantes para que ustedes le pongan like en Facebook.



2. Converse: un clásico de mis wishlist. Mis fieles compañeras van muriendo una por una y necesito renovar el stock. En polvos azules las consiguen hasta por 100 soles.



3. Un polito no mas pezweon! Hay diseños, hay colores, me acomodo con cualquiera. De venta en la Feria Navideña del Jockey


4. Zapatillas twitter y facebook. No puedo no tenerlas, asi que la primera persona que sepa donde puedo conseguirlas (para que alguien mas me las regale) por favor informarme RAI NAU.




5. Kinect de XBOX: ok soy un asco en los juegos, cualquiera que sea. Le llegué a agarrar el ritmo a Need For Speed, pero por alguna razón solo jugaba bien cuando nadie me veía. Luego llegó el wii y fue la maravilla, seguía siendo un asco en todo menos en ... CAN'T TOUCH THIS. Soy la reina del baile en wii, sobretodo bailando MCHAMMER. Es por eso que ahora que el kinect salió, puedo bailar sin el temor de lanzar en control por los aires.



6. Salida a Monte Umbroso: pueden creer que todas las navidades digo que quiero ir y hasta ahora no lo hago. Pues este año como sea voy para poder tomar fotos a todas las luces navideñas. Asi que por navidad, ¿quién me acompaña?


Así que ese es mi wishlist, corto y sencillo. 

Tienen cuatro días . Tick Tock :  )

Bienvenido a Christmas 101, donde procederemos a resolver todos los misterios de la Navidad. No, no me refiero a que haremos un estudio teológico y astrológico de como JC llegó a la faz de la tierra, me refiero a todo el papel de regalo brillante que le ponemos encima a estos días.

Empecemos por el hecho de que aquí en navidad es Verano, por lo que es una ironía el que todos vayan pegando copos de nieve y nieve falsa por todos lados. Ahora no puedo hablar del tema "navidad en verano", sin apiadarnos de todos aquellos que deben ponerse el relleno, la barba y el gorrito (no, no me refiero al pavo), si no a todos aquellos que se disfrazan de Santa a 28° en la vía pública. Me pregunto... si en diversas publicidades ponen a Papa Noel como veraniego, cheff, hasta le cambian de color, porque a los pobres señores que se visten así todo diciembre no le pueden dar su barbita y su short hawaiano.



Si un niño le pregunta donde anda su traje siempre puede decir:

"bueno hijito eso lo uso solo el 24 de diciembre porque si no Mama Noela me pega por tener que mandar a la lavandería el traje mil veces" 

o siempre podemos ser mas coyunturales y decir

"bueno pequeño, sabes que es el calentamiento global?"


Bueno entonces superando el tema de los Santas que se cocinan cual pavo en el horno, pasaremos a hablar justo de eso: pavo, panetón, chocolate, etc

Una vez mas, el hecho de que aquí sea verano nos castiga un poco ante los estándares ya que en pleno verano yo no quiero tomar chocolate CALIENTE. Es decir, entiendo la figura del chocolate humeante,
sentados frente a la chimenea y la mantita escocesa, pero aquí estamos en polos de tiritas, sudando mas que el chancho dentro del horno y nos van a hacer tomar leche caliente?  Si en starbucks me dan la opción de frio o caliente, exijo lo mismo en mi casa!



Ahora, el panetón. Honestamente yo odio el panetón porque odio las frutas secas y las pasas y lo que sea que le meten, por eso yo como chocotón o incluso ese que es la masa de panetón sola con azucar en polvo.. MMM. Claro que muchos diran.. panteón sin frutas es ... un keke. Pero no, la masa del panetón tiene un sabor diferentes y con azucar en polvo o mantequilla, es buenazo. Es de esperarse que haga la clásica pregunta ¿Porqué se come panetón solo en navidad? En realidad es harina con frutas (o sin ellas) no tiene mucho de navideño excepto por la caja donde la ponen, y eso que la de Donofrio es verde agua, no creo que el verde agua tenga mucho de navideño.


Entonces, ya que estamos hablando de la comida creo que es importante mencionar la tortura que es el pavo navideño. Ya sea en una tienda San Fernando o en la Paviferia de La Videna, conseguir tu pavo es más difícil que querer atraparlo vivo.

Imaginemos que tienes tu ticket:


Entonces debe proceder a chapar tu medio de transporte preferido y dirigirte al lugar de entrega, en mi caso La Videna. Probablemente 3 cuadras antes ya veras la multitud de personas acercándose al lugar advirtiendo un poco el escenario que estarás a punto de encontrar.

En resumen la situación es así, puedes chapar tu pavo o tu chancho de acuerdo al peso indicado en tu ticket. Lo que usualmente sucede es que jamás pesan 7kg, y terminas pagando la diferencia o tienes un bono de consumo en San Fernando, el cual convenientemente ha puesto un aproximado de 5 productos para que tu escojas. Una vez que tienes tu pavo CONGELADO, tu bolsa con productos San Fernando y cualquier otra cosa que hayas llevado, debes cargar todo eso a hacer cola POR MIL HORAS, y finalmente irte. Si fuiste en micro ya fue todo con tu vida. Mucha suerte.

Bueno, no puedo hablar de la preparación del pavo. Lo único que se es que demora mil años y que con una jeringa le inyectas el juguito al pavo. Pero siempre puedes llevar a cualquier panadería que tiene su letrero de SE HORNEAN PAVOS, ubicadas estrategicamente cerca a tu hogar.

Ahora ya tienes la comida, y a santa, lleguemos a casa para empezar la decoración.

(elipsis en el tiempo mientras subimos al carro, viajamos por 1 hora de tráfico y llegas a tu casa)

Entonces, estos son los MUST:

1. Árbol navideño: si no, donde pones los regalos? No importa que, toda casa mínimo tiene un árbol. Así esté calato, mida 30 cm y no haga nada interesante (algunos cantan y tiene ojitos). Gran o chico, el árbol es un must en la decoración. El nuestro este año es azul y tiene 20 juegos de luces.... pobre mi papá cuando llegue el recibo de luz.



2. Luces: Dilema de todas las navidades. Sacas los 80 juegos de luces que tienes guardados, desde los antiguos que pinchaban, los de colores, las de malla, las que cuelgan como nieve, las de copitos y ahora las de led. Una vez que sacaste todas es hora de probar cada uno para que descubras que mas de la mitad ya no funciona y probablemente sean aquellas que mas necesitabas. Condenados foquitos, siempre los odie porque mi mamá me decía que desenredara todo pero sin que choquen en el piso porque si no se quemaban. Adivinaron bien... siempre se quemaban.



3. La cara de Santa: no importa si es una servilleta, un adornito, un peluche, un cenicero (y si tengo), una toalla, una alfombra, lo que sea. Es muy probable que la cara de santa esté en algún lugar de tu casa, puntos bonus si ese objeto es realmente random. Mi ducha tenia un santa bañándose... no se que tan perturbador suene pero puedo hacerla peor... habían pequeños duendecitos ayudándolo. Hahaha no se porque mi mamá pensaba que era apropiado para el baño de sus hijas.


no es este, pero es muy parecido, solo que en mio está de pie.

4*. Bueno esta va con (*) porque supongo que no es un MUST para algunos, pero en mi casa si es un big deal. El nacimiento: entones, cuando digo que es big deal, no bromeo. Es un nacimiento desde el techo (con cielo incluido hecho con papel crepé celeste) hasta el piso. Todos los animales que te puedes imaginar y mucho papel de cerro. Si, ese papel que está pintado de verde y tiene gotitas de colores que luego arrugas y lo haces pasar por cerro.


me dio flojera a tomarle una foto a mi nacimiento, pero es solo para referencia :D

Entonces ya tenemos casi todo listo. Es hora de la peor de todas las cosas que involucra la navidad... los regalos. Para hacerlo más fácil lo resumiré en las clásicas preguntas:

1. ¿Qué le regalo?

2. ¿Dónde lo compro?

3. ¿Habrá mas barato?

4. ¿Se dará cuenta que estaba en 3x1?

5. ¿Y si no me da regalo?

Esto pasa con cada persona, pero un pequeño consejo, si tu regalo costó 5 lucas lo puedes envolver con papel de regalo ficho y no el de luca que venden afuera del mercado y la hiciste, nadie se da cuenta.

Hay que tener en claro que todo este proceso va acompañado de las mil horas en tiendas, de las miles de colas y de todo tu dinero yéndose en regalos para otros.

Una tradición relacionada a los regalo es el famoso "amigo secreto". Pues bien, si no saben que es no se preocupen que yo siempre explico todo así no me lo pidan.



Bueno, solo me queda terminar con un villancico, ya que no hay navidad sin los villancicos. Mi papá es mas fiel a Los Toribianitos, pero yo les pondré hoy un poco de Glee y OBVIAMENTE de mi Jack con The Nightmare Before Christmas

FELIZ NAVIDAD : )



Bueno si has estado leyendo mi blog desde hace un tiempo ya habrás llegado a la conclusión de que normal, no soy. Soy adicta al dulce, tengo indicios de trastorno obsesivo compulsivo con el orden, sufro tendinitis en la pata de ganso (no es que diga que tenga piernas de ganso, así se llama un grupo de músculos en la pierna), soy arrítmica, descoordinada y desequilibrada, tengo daño crónico en un tobillo (excusa perfecta para no usar tacos) y ahora podré agregar algo más a la lista:


Wenz: Mi nombre es Wendy y sufro de narcolepsia en los micros
Todos: Hola Wendy


(el chongo del grupo de adictos nunca pasa de moda).


Para que mi blog por primera vez tenga algún fundamento teórico o al menos con mayor respaldo que el de mi mamá diciendo "si, si hijita". He aquí el momento académico:




Narcolepsia: también conocida como síndrome de Gelineau o epilepsia del sueño, es un trastorno del sueño que se caracteriza por la presencia de accesos de somnolencia irresistible durante el día.




Eso no significa de que si tienes sueño todo el día tienes narcolepsia, es cuando no importa cuanto lo intentes por mas que le reces al Señor de Muruhuay te vas a quedar dormido. 


Un caso exagerado es el argentino en Moulin Rouge donde de un segundo a otro quedaba totalmente inconsciente, felizmente ese no es mi caso.


Entonces una vez que todos tenemos claro que es Narcolepsia (yay!) procedo a explicar que es lo que me sucede siempre desde el último año. Vale mencionar que este diagnóstico es totalmente propio, no he ido a ningún doctor solo un poco de creatividad y Dr. Google.


A pesar de tener brevete y carro no manejo, voy en micro a todos lados (aquí viene la cachetada de la gente... lo que pasa es que jamás me han visto manejar). Al ir en micro y con el tráfico hermoso y adorable de mi Lima La Gris, me toma aproximadamente 1 hora para llegar a cualquier sitio. Es así que empezó el problema, me subo al micro, le subo el volumen a mi ipod para no escuchar la música del chófer o el sonido a motor, aplicó plan conseguir asiento, ubico mi humanidad y .... jato. No importa la hora, no importa el micro, no importa si he dormido 3 horas o 12 horas, me quedo jatazo!!


He tenido la suerte de jamás pasarme, pero si me toma tiempo despertarme. Es más despierto en la Av. La Marina, me quedo jato PROFUNDAMENTE y despierto otra vez en el punte de ciencias de la universidad (eso quiere decir que logré dormir profundamente y despertar en solo 3 cuadras). 


Lo intento, me subo y digo "HOY NO ME QUEDARÉ JATO", pero no puedo simplemente es una fuerza mayor a mi a la cual he bautizado como "narcolepsia en micros". 


Ahora he aquí las ventajas y desventajas de quedarse dormido en el micro:


VENTAJAS:


1. no te das cuenta de todos los "cuanto le vale, cuanto le cuesta dos por 1.00, uno por 0.50"


2. no te estresas por el tráfico ya que ni siquiera te das cuenta del tiempo


3. si no dormiste en la noche, la compensaste en el micro. Beauty Sleep Recovery 


4. no sufres si el chofer se ha quedado parada por mas de 3 cambios de semáforo o si esta conduciendo como Gran Theft Auto .. osea Crazy Combi.






DESVENTAJAS


1. Siempre existe la posibilidad de que despiertes en Musa.


2. Terminar usando a la persona de tu costado como almohada (FELIZMENTE jamás me ha pasado, siempre viajo al lado de la ventana)


3. Que por una hora de viaje todo el micro te vea con esta cara:




P.D: y peor que te va alguien conocido.

4. Que te despiertes y estés calato porque te chorearon todo.

Llegó el día más esperado. El Zombiewalk Lima 2010. Un evento organizado únicamente por internet en donde miles de personas acordaron para juntarse en lo que fue la primera marcha zombie de Lima.



El evento fue un éxito. No podría decir aproximadamente cuanta gente fue, solo se que desde adelante podías ver que seguían mas de 4 cuadras de zombies. Al recorrido se unieron hunters y sobrevivientes, también unos cuantos cosplayers que no pierden la oportunidad para aparecer con sus personajes.



El punto de encuentro fue el Parque Matta Turner en la cdra 43 de Petit Thouars. A las 3pm se podían apreciar ya algunos zombies rondando y muchas colas para poder ser maquillados. Conforme pasaba el tiempo mas y mas infectados iban llegando y empezaron a aparecer los diferentes personajes como Spiderman Zombie, Lady Gaga Zombie (en realidad habían dos... le segunda mejor que la primera dicho sea de paso), Mario Bros Zombie, un Papa Ziombie, un Cura y Jesus ... así es, JC estuvo presente con letrero y todo:


Claro que después leí por ahí, que en realidad Lázaro fue el primer Zombie, pero son solo tecnicismos. Igual tuvieron muy bien merecido el premio al mejor disfraz.

A las 4:30 pm se inicio el recorrido por toda la Av. Arequipa. La cara de la gente en el camino fue demasiado inédito, obviamente los zombies no pudieron mas con sus instintos y a pesar de las reglas tuvieron que irse contra los carros. Frases como "Jefe una carrera al cementerio" o una llamada en teléfono público gritando "MAMÁ HOY QUIERO COMER CEREBRO" fueron solo algunas de las que amenizaron el recorrido.



Estaba pautado que todo culminaría en el Parque Kennedy, pero al estar cerrado por alguna cuestión navideña los zombies siguieron su paso rumbo a Larcomar. Es aquí donde vino la escena épica. Ya en el camino la gran masa de muertos se había separado, por lo que se intentó concentrar a la mayor cantidad de gente para finalmente realizar una corrida en masa tras los cazadores hacia Larcomar. Hasta ahora solo he visto un video, pero su calidad no es muy buena. Cuando cuelguen los videos hechos por las otras cámaras de seguro se verá una escena digna de película de zombies.


Una vez ahí, se realizaron 4 bodas zombies, el ataque masivo a una combie llena de Papa Noels, y la premiación a los mejores disfraces.


Me pregunto que habrán pensando todos los santas....

Realmente me pareció que fue un éxito. Definitivamente hubieron varias cuestiones que son necesarias arreglar, como el hecho que muchos no se mantuvieron en su rol de zombie ya que caminaban normal y conversaban como si nada rompiendo la esencia. El grupo se llegó a dispersar mucho, de haber estado TODOS para la corrida en Larcomar la escena hubiera sido genial. 

Pero para ser el primero año la convocatoria fue genial, no creí que tanta gente vendría y sobretodo que los trajes de muchos realmente estuvieron bien hechos.



Ahora los 5 puntos del Zombiewalk:

1. Para los zombies de Lima, la prioridad antes que comer cerebros es salir en una foto.


2. Para muchas chicas el zombiewalk fue la oportunidad de vestirse como rucas. Fue su Halloween 2.0 

3. La sangre falsa a base de miel sabe genial, pero duele demasiado cuando se te pega al cabello y la piel

4. No puedo creer que no hubo un Michael Jackson zombie.

5. Si este año fue así, el próximo será mil veces mejor.





Nada como una atardecer para una tarde tan pútrida.