Aún recuerdo cuando era niña y me pasaba recogiendo revistas de todas las jugueterias de Lima para hacer mi lista de regalos en la computadora para al final imprimir mas de 10 hojas y dárselas a mi papá. Aún recuerdo cuando un día encontré mi lista de 10 hojas en el bolsillo de la casaca de mi papá y ya había pasado navidad. ¿Cómo es que pude haber recibido mis regalos si tu nunca viste mi carta?
De ahí mi papá me enseñó que era el mail y todo tuvo sentido. Papa Noel siempre a la vanguardia de la tecnología.
Así que este año Papa Noel, te dejo la chamba de entrar a mi blog y revisar mi wish list. No te preocupes ya no tiene 10 hojas ni está escrito en arial 8 sin interlineado. Santa, realmente confío en que si por mi cumpleaños logré recibir mas de la mitad de las cosas que pedí a través de mi blog, tu serás lo suficientemente tecnológico para encontrar mi lista.
atte,
Wenz
En esta foto tengo tres año y ese es el convertible de la barbie. Esa navidad también me regalaron mi primera barbie y el único ken que tuve en toda mi infancia. La barbie murió decapitada como muchas otras :)
Entonces empezamos el wish list x-mas edition 2010
1. Mochila para cámara DeviantArt: Vincent busca cómodo transporte para poder movilizarse por el mundo y poder retratar cosas muy interesantes para que ustedes le pongan like en Facebook.
2. Converse: un clásico de mis wishlist. Mis fieles compañeras van muriendo una por una y necesito renovar el stock. En polvos azules las consiguen hasta por 100 soles.
3. Un polito no mas pezweon! Hay diseños, hay colores, me acomodo con cualquiera. De venta en la Feria Navideña del Jockey
4. Zapatillas twitter y facebook. No puedo no tenerlas, asi que la primera persona que sepa donde puedo conseguirlas (para que alguien mas me las regale) por favor informarme RAI NAU.
5. Kinect de XBOX: ok soy un asco en los juegos, cualquiera que sea. Le llegué a agarrar el ritmo a Need For Speed, pero por alguna razón solo jugaba bien cuando nadie me veía. Luego llegó el wii y fue la maravilla, seguía siendo un asco en todo menos en ... CAN'T TOUCH THIS. Soy la reina del baile en wii, sobretodo bailando MCHAMMER. Es por eso que ahora que el kinect salió, puedo bailar sin el temor de lanzar en control por los aires.
6. Salida a Monte Umbroso: pueden creer que todas las navidades digo que quiero ir y hasta ahora no lo hago. Pues este año como sea voy para poder tomar fotos a todas las luces navideñas. Asi que por navidad, ¿quién me acompaña?
Bienvenido a Christmas 101, donde procederemos a resolver todos los misterios de la Navidad. No, no me refiero a que haremos un estudio teológico y astrológico de como JC llegó a la faz de la tierra, me refiero a todo el papel de regalo brillante que le ponemos encima a estos días.
Empecemos por el hecho de que aquí en navidad es Verano, por lo que es una ironía el que todos vayan pegando copos de nieve y nieve falsa por todos lados. Ahora no puedo hablar del tema "navidad en verano", sin apiadarnos de todos aquellos que deben ponerse el relleno, la barba y el gorrito (no, no me refiero al pavo), si no a todos aquellos que se disfrazan de Santa a 28° en la vía pública. Me pregunto... si en diversas publicidades ponen a Papa Noel como veraniego, cheff, hasta le cambian de color, porque a los pobres señores que se visten así todo diciembre no le pueden dar su barbita y su short hawaiano.
Si un niño le pregunta donde anda su traje siempre puede decir:
"bueno hijito eso lo uso solo el 24 de diciembre porque si no Mama Noela me pega por tener que mandar a la lavandería el traje mil veces"
o siempre podemos ser mas coyunturales y decir
"bueno pequeño, sabes que es el calentamiento global?"
Bueno entonces superando el tema de los Santas que se cocinan cual pavo en el horno, pasaremos a hablar justo de eso: pavo, panetón, chocolate, etc
Una vez mas, el hecho de que aquí sea verano nos castiga un poco ante los estándares ya que en pleno verano yo no quiero tomar chocolate CALIENTE. Es decir, entiendo la figura del chocolate humeante,
sentados frente a la chimenea y la mantita escocesa, pero aquí estamos en polos de tiritas, sudando mas que el chancho dentro del horno y nos van a hacer tomar leche caliente? Si en starbucks me dan la opción de frio o caliente, exijo lo mismo en mi casa!
Ahora, el panetón. Honestamente yo odio el panetón porque odio las frutas secas y las pasas y lo que sea que le meten, por eso yo como chocotón o incluso ese que es la masa de panetón sola con azucar en polvo.. MMM. Claro que muchos diran.. panteón sin frutas es ... un keke. Pero no, la masa del panetón tiene un sabor diferentes y con azucar en polvo o mantequilla, es buenazo. Es de esperarse que haga la clásica pregunta ¿Porqué se come panetón solo en navidad? En realidad es harina con frutas (o sin ellas) no tiene mucho de navideño excepto por la caja donde la ponen, y eso que la de Donofrio es verde agua, no creo que el verde agua tenga mucho de navideño.
Entonces, ya que estamos hablando de la comida creo que es importante mencionar la tortura que es el pavo navideño. Ya sea en una tienda San Fernando o en la Paviferia de La Videna, conseguir tu pavo es más difícil que querer atraparlo vivo.
Imaginemos que tienes tu ticket:
Entonces debe proceder a chapar tu medio de transporte preferido y dirigirte al lugar de entrega, en mi caso La Videna. Probablemente 3 cuadras antes ya veras la multitud de personas acercándose al lugar advirtiendo un poco el escenario que estarás a punto de encontrar.
En resumen la situación es así, puedes chapar tu pavo o tu chancho de acuerdo al peso indicado en tu ticket. Lo que usualmente sucede es que jamás pesan 7kg, y terminas pagando la diferencia o tienes un bono de consumo en San Fernando, el cual convenientemente ha puesto un aproximado de 5 productos para que tu escojas. Una vez que tienes tu pavo CONGELADO, tu bolsa con productos San Fernando y cualquier otra cosa que hayas llevado, debes cargar todo eso a hacer cola POR MIL HORAS, y finalmente irte. Si fuiste en micro ya fue todo con tu vida. Mucha suerte.
Bueno, no puedo hablar de la preparación del pavo. Lo único que se es que demora mil años y que con una jeringa le inyectas el juguito al pavo. Pero siempre puedes llevar a cualquier panadería que tiene su letrero de SE HORNEAN PAVOS, ubicadas estrategicamente cerca a tu hogar.
Ahora ya tienes la comida, y a santa, lleguemos a casa para empezar la decoración.
(elipsis en el tiempo mientras subimos al carro, viajamos por 1 hora de tráfico y llegas a tu casa)
Entonces, estos son los MUST:
1. Árbol navideño: si no, donde pones los regalos? No importa que, toda casa mínimo tiene un árbol. Así esté calato, mida 30 cm y no haga nada interesante (algunos cantan y tiene ojitos). Gran o chico, el árbol es un must en la decoración. El nuestro este año es azul y tiene 20 juegos de luces.... pobre mi papá cuando llegue el recibo de luz.
2. Luces: Dilema de todas las navidades. Sacas los 80 juegos de luces que tienes guardados, desde los antiguos que pinchaban, los de colores, las de malla, las que cuelgan como nieve, las de copitos y ahora las de led. Una vez que sacaste todas es hora de probar cada uno para que descubras que mas de la mitad ya no funciona y probablemente sean aquellas que mas necesitabas. Condenados foquitos, siempre los odie porque mi mamá me decía que desenredara todo pero sin que choquen en el piso porque si no se quemaban. Adivinaron bien... siempre se quemaban.
3. La cara de Santa: no importa si es una servilleta, un adornito, un peluche, un cenicero (y si tengo), una toalla, una alfombra, lo que sea. Es muy probable que la cara de santa esté en algún lugar de tu casa, puntos bonus si ese objeto es realmente random. Mi ducha tenia un santa bañándose... no se que tan perturbador suene pero puedo hacerla peor... habían pequeños duendecitos ayudándolo. Hahaha no se porque mi mamá pensaba que era apropiado para el baño de sus hijas.
no es este, pero es muy parecido, solo que en mio está de pie.
4*. Bueno esta va con (*) porque supongo que no es un MUST para algunos, pero en mi casa si es un big deal. El nacimiento: entones, cuando digo que es big deal, no bromeo. Es un nacimiento desde el techo (con cielo incluido hecho con papel crepé celeste) hasta el piso. Todos los animales que te puedes imaginar y mucho papel de cerro. Si, ese papel que está pintado de verde y tiene gotitas de colores que luego arrugas y lo haces pasar por cerro.
me dio flojera a tomarle una foto a mi nacimiento, pero es solo para referencia :D
Entonces ya tenemos casi todo listo. Es hora de la peor de todas las cosas que involucra la navidad... los regalos. Para hacerlo más fácil lo resumiré en las clásicas preguntas:
1. ¿Qué le regalo?
2. ¿Dónde lo compro?
3. ¿Habrá mas barato?
4. ¿Se dará cuenta que estaba en 3x1?
5. ¿Y si no me da regalo?
Esto pasa con cada persona, pero un pequeño consejo, si tu regalo costó 5 lucas lo puedes envolver con papel de regalo ficho y no el de luca que venden afuera del mercado y la hiciste, nadie se da cuenta.
Hay que tener en claro que todo este proceso va acompañado de las mil horas en tiendas, de las miles de colas y de todo tu dinero yéndose en regalos para otros.
Una tradición relacionada a los regalo es el famoso "amigo secreto". Pues bien, si no saben que es no se preocupen que yo siempre explico todo así no me lo pidan.
Bueno, solo me queda terminar con un villancico, ya que no hay navidad sin los villancicos. Mi papá es mas fiel a Los Toribianitos, pero yo les pondré hoy un poco de Glee y OBVIAMENTE de mi Jack con The Nightmare Before Christmas
Bueno si has estado leyendo mi blog desde hace un tiempo ya habrás llegado a la conclusión de que normal, no soy. Soy adicta al dulce, tengo indicios de trastorno obsesivo compulsivo con el orden, sufro tendinitis en la pata de ganso (no es que diga que tenga piernas de ganso, así se llama un grupo de músculos en la pierna), soy arrítmica, descoordinada y desequilibrada, tengo daño crónico en un tobillo (excusa perfecta para no usar tacos) y ahora podré agregar algo más a la lista:
Wenz: Mi nombre es Wendy y sufro de narcolepsia en los micros Todos: Hola Wendy
(el chongo del grupo de adictos nunca pasa de moda).
Para que mi blog por primera vez tenga algún fundamento teórico o al menos con mayor respaldo que el de mi mamá diciendo "si, si hijita". He aquí el momento académico:
Narcolepsia: también conocida como síndrome de Gelineau o epilepsia del sueño, es un trastorno del sueño que se caracteriza por la presencia de accesos de somnolencia irresistible durante el día.
Eso no significa de que si tienes sueño todo el día tienes narcolepsia, es cuando no importa cuanto lo intentes por mas que le reces al Señor de Muruhuay te vas a quedar dormido.
Un caso exagerado es el argentino en Moulin Rouge donde de un segundo a otro quedaba totalmente inconsciente, felizmente ese no es mi caso.
Entonces una vez que todos tenemos claro que es Narcolepsia (yay!) procedo a explicar que es lo que me sucede siempre desde el último año. Vale mencionar que este diagnóstico es totalmente propio, no he ido a ningún doctor solo un poco de creatividad y Dr. Google.
A pesar de tener brevete y carro no manejo, voy en micro a todos lados (aquí viene la cachetada de la gente... lo que pasa es que jamás me han visto manejar). Al ir en micro y con el tráfico hermoso y adorable de mi Lima La Gris, me toma aproximadamente 1 hora para llegar a cualquier sitio. Es así que empezó el problema, me subo al micro, le subo el volumen a mi ipod para no escuchar la música del chófer o el sonido a motor, aplicó plan conseguir asiento, ubico mi humanidad y .... jato. No importa la hora, no importa el micro, no importa si he dormido 3 horas o 12 horas, me quedo jatazo!!
He tenido la suerte de jamás pasarme, pero si me toma tiempo despertarme. Es más despierto en la Av. La Marina, me quedo jato PROFUNDAMENTE y despierto otra vez en el punte de ciencias de la universidad (eso quiere decir que logré dormir profundamente y despertar en solo 3 cuadras).
Lo intento, me subo y digo "HOY NO ME QUEDARÉ JATO", pero no puedo simplemente es una fuerza mayor a mi a la cual he bautizado como "narcolepsia en micros".
Ahora he aquí las ventajas y desventajas de quedarse dormido en el micro:
VENTAJAS:
1. no te das cuenta de todos los "cuanto le vale, cuanto le cuesta dos por 1.00, uno por 0.50"
2. no te estresas por el tráfico ya que ni siquiera te das cuenta del tiempo
3. si no dormiste en la noche, la compensaste en el micro. Beauty Sleep Recovery
4. no sufres si el chofer se ha quedado parada por mas de 3 cambios de semáforo o si esta conduciendo como Gran Theft Auto .. osea Crazy Combi.
DESVENTAJAS
1. Siempre existe la posibilidad de que despiertes en Musa.
2. Terminar usando a la persona de tu costado como almohada (FELIZMENTE jamás me ha pasado, siempre viajo al lado de la ventana)
3. Que por una hora de viaje todo el micro te vea con esta cara:
P.D: y peor que te va alguien conocido.
4. Que te despiertes y estés calato porque te chorearon todo.
Llegó el día más esperado. El Zombiewalk Lima 2010. Un evento organizado únicamente por internet en donde miles de personas acordaron para juntarse en lo que fue la primera marcha zombie de Lima.
El evento fue un éxito. No podría decir aproximadamente cuanta gente fue, solo se que desde adelante podías ver que seguían mas de 4 cuadras de zombies. Al recorrido se unieron hunters y sobrevivientes, también unos cuantos cosplayers que no pierden la oportunidad para aparecer con sus personajes.
El punto de encuentro fue el Parque Matta Turner en la cdra 43 de Petit Thouars. A las 3pm se podían apreciar ya algunos zombies rondando y muchas colas para poder ser maquillados. Conforme pasaba el tiempo mas y mas infectados iban llegando y empezaron a aparecer los diferentes personajes como Spiderman Zombie, Lady Gaga Zombie (en realidad habían dos... le segunda mejor que la primera dicho sea de paso), Mario Bros Zombie, un Papa Ziombie, un Cura y Jesus ... así es, JC estuvo presente con letrero y todo:
Claro que después leí por ahí, que en realidad Lázaro fue el primer Zombie, pero son solo tecnicismos. Igual tuvieron muy bien merecido el premio al mejor disfraz.
A las 4:30 pm se inicio el recorrido por toda la Av. Arequipa. La cara de la gente en el camino fue demasiado inédito, obviamente los zombies no pudieron mas con sus instintos y a pesar de las reglas tuvieron que irse contra los carros. Frases como "Jefe una carrera al cementerio" o una llamada en teléfono público gritando "MAMÁ HOY QUIERO COMER CEREBRO" fueron solo algunas de las que amenizaron el recorrido.
Estaba pautado que todo culminaría en el Parque Kennedy, pero al estar cerrado por alguna cuestión navideña los zombies siguieron su paso rumbo a Larcomar. Es aquí donde vino la escena épica. Ya en el camino la gran masa de muertos se había separado, por lo que se intentó concentrar a la mayor cantidad de gente para finalmente realizar una corrida en masa tras los cazadores hacia Larcomar. Hasta ahora solo he visto un video, pero su calidad no es muy buena. Cuando cuelguen los videos hechos por las otras cámaras de seguro se verá una escena digna de película de zombies.
Una vez ahí, se realizaron 4 bodas zombies, el ataque masivo a una combie llena de Papa Noels, y la premiación a los mejores disfraces.
Me pregunto que habrán pensando todos los santas....
Realmente me pareció que fue un éxito. Definitivamente hubieron varias cuestiones que son necesarias arreglar, como el hecho que muchos no se mantuvieron en su rol de zombie ya que caminaban normal y conversaban como si nada rompiendo la esencia. El grupo se llegó a dispersar mucho, de haber estado TODOS para la corrida en Larcomar la escena hubiera sido genial.
Pero para ser el primero año la convocatoria fue genial, no creí que tanta gente vendría y sobretodo que los trajes de muchos realmente estuvieron bien hechos.
Ahora los 5 puntos del Zombiewalk:
1. Para los zombies de Lima, la prioridad antes que comer cerebros es salir en una foto.
2. Para muchas chicas el zombiewalk fue la oportunidad de vestirse como rucas. Fue su Halloween 2.0
3. La sangre falsa a base de miel sabe genial, pero duele demasiado cuando se te pega al cabello y la piel
4. No puedo creer que no hubo un Michael Jackson zombie.
5. Si este año fue así, el próximo será mil veces mejor.
Nada como una atardecer para una tarde tan pútrida.
Para seguir con la tradición de postear en épocas de finales. He aquí una nueva entrada dedicada a una de mis tantas adicciones. (En este punto me acabo de percatar que nunca escribí el post sobre mis adicciones, así que POST IT MENTAL/VIRUTAL... escribir ese post)
Los lentes Ray-Ban. Hasta hace algunos años yo no usaba lentes de sol porque pensaba que me quedaban mal y que mi redondo rostro no había sido diseñado por la genética para ser soporte de estos accesorios.
No fue hasta que un día acompañé a mi hermana a la óptica para que se comprara su abastecimiento de lentes de contacto para un año que me puse a jugar con los lentes de sol. De pronto encontré unos de tipo aviador:
Son estos mismo, tengo la suerte de que mi hermana llevara cámara a todos lados y me tomara la foto con unos lentes Ray Ban mas caros que el trasero de J.Lo antes que estuviera en bola. Fue así que dije... ohh quiza si puedo usar lentes. Pero obviamente Ahorro Es Progreso...El Perú Avanza. Así que me compré mis lentes de tipo aviador en Gamarra Shopping Center a 15 soles :)
Como se darán cuenta, tiendo a hacer la misma expresión SIEMPRE :) [ohhh extraño mi pelo color cereza]
Pero mi relación con estos lentes terminó siendo efímera por dos factores, ser hurtados vilmente por el vil (si tu, vil!) y segundo porque apareció un nuevo amor en mi vida:
Más churro! Ok, no solo me refiero a Edward si no a esta precisa escena y sí, a sus lentes. Simplemente podré decir que mi macho que se respeta se fue corriendo y quede cual chibola babeando mirando esta escena con su sex appeal a la máxima potencia.
Seguido de este suceso viaje a Che-landia con mi hermana y fue el paraiso. No solo porque todo está en oferta por cambio de temporada, si no que habian todos los lentes RayBan Wayfarer (ok no originales pero el modelo) a 20 pesos (20 le). Como era pobre me compré solo unos... mi primer par de lentes Wayfarer:
Y con ellos empezó la adicción. En la actualidad tengo lentes:
rojos
azul metálico
negros clásicos (que dicen Risky Business al costado xq mi hna los compró en aussiland)
blancos
fucsia con negro
verde limón de luna transparente
blancos de luna transparente
El sábado me compraré los morados y turquesas de lunas transparentes y tengan por seguro que ahora que volveré a Argentina vendré con muchos mas.
Finalmente.. los clásicos. Ya tengo los clásicos de sol y en unos días ya tendré estos con medida para mi uso cotidiano. Sexys no?
Hola.. soy Wenz y so adicta a los lentes Ray Ban Wayfarer
Día a día, semana tras semana, mes a mes ibas contando el momento en el que pofin pudieras decir que se acabó el ciclo. Nada mejor que decir "me queda una semana de clase", pero no es hasta que llega esa última semana que deseas regresar en el tiempo y haber asistido a todas esas clases que no fuiste y de haber prestado un poco mas de atención al profe en vez de estar en el facebook en tu laptop. Exacto, la semana antes de terminar el ciclo es la temible semana de FINALES.
Ahhhhh! (grito muy agudo sacado de sound effects de película de terror)
Pero, me puse a pensar que si bien la semana de finales es un estres porque no solo tienes que leer y estudiar, tiene que también elaborar trabajos de 150 hojas, hacer diseños para campañas, y realizar exposiciones en donde nadie se quede dormido. Es entonces, que mi mente realizó un flashback a ciertas épocas escolares.
Si, escolares. Para muchos la época escolar es recuerdo de aquellos dias donde no hacer la tarea era fácil, donde dormian 8 horas y habia tiempo de ver las series en la tele. Pero para mi no fue así, yo fui parte de la tortura pre-universitaria llamada BACHILLERATO INTERNACIONAL. Ese programa que hacer que Investigación Académica paresca un curso introductorio a como hacer el indice de tu monografía, donde todo lo que tienes que leer para hacer tu trabajo de Literatura Mundial parece haber sido escrito por el que hizo Mi Pequeño Larrousse, y para colmo debes ir a clase a las 8 am todos los días SIN PODER FALTAR.
Así es, para mi las amanecidas de Bachillerato siempre estaran en mi mente como algo mil veces peor que las amanecidas que ahora me meto. No digo que ahora me la paso de relajo porque de hecho estoy a punto de mandar mi trabajo de marketing por un tubo y veo como mi cama me llama, pero es ese recuerdo a hace unos 5 años atras lo que me mantiene de pie.
Googleando, encontré este dibujo que reflejan al alumno IB:
Se siente un poco ligera hoy. ¿Olvidé algo?
Es así que decidí combinar un poco las cosas y poner como era un alumno IB:
Así eramos, lo mas gracioso era estar en el msn y ver como a las 4 am - 5 am todos los de IB estaban conectados y como en sus nicks aparecía el número de palabras que le faltaba para terminar su monografía, ensayo, investigación, portafolio, etc.
La mañana siguiente llegar con cara de zombie y que la jefa de nivel nos metiera caleta a su oficina para darnos café antes de entrar a la clase de mate con Alarcón y el transportador gigante. Rogar que cancelaran alguna clase para dejarnos jatear mientra la profe de psicología nos hacia "relajamiento" contando y poniendo música de naturaleza. Sufrir porque nuestra biblioteca era mas misia que el chavo y no habían tantos libros para el tema que uno necesitaba para sus trabajos. Amanecerte en el cole haciendo tus obras de arte y poder pintar en el patio central a media noche. Llorar, patalear, gritar, amar y odiar a tu coordinador de monografía porque te hace rehacer tus capítulos mas de mil veces. No haber ido a una reu en meses, porque tenias examen la siguiente semana y amancerte estudiando todos los autores renacentistas. Leer un poema y saber si lo escribió Garcilazo de la Vega o Fray Luis de León solo con leer de que se trata.
Bachillerato... definitivamente las ojeras que tengo ahora se iniciaron en esa época.
Lo bueno que aprendí y me sirve en la universidad es:
1. Trabajo mejor de noche y bajo presión.
2. El café me da sueño.
3. Nada mejor que una botella de Coca Cola y caramelos.
4. No leer en tu cama, es somnífero.
5. Si no tienes tiempo de leer, hacer skimming, scanning y scuba diving
6. Todo lo que digas debe haberlo dicho alguien antes, si no, no vale. CITAR CITAR CITAR
7. Tengo una facilidad muy grande de distraerme y es un problema desde que estoy en el nido.
8. Sin música no puedo estudiar.
9. Mientras mas gente se amanezca contigo, hay mas posibilidades de que llegues al día siguiente sin dormir.
10. Debería estar estudiando en vez de hacer este post.
Tengo otro post en "hold", pero hoy desperté con una nueva idea en la cabeza y decidí drenarla de una vez antes que se me haga nudos en la cabeza (en mi cabello lacio y negro natural).
¿Que demonios le pasa a la gente? En serio ya me parece demasiado como todos se juran el rey de España. En verdad hay veces que las personas se ponen en una actitud de tanta superioridad que da ganas de decirle "solo tu mamá cree que eres chevere".
Y es en este momento donde me doy cuenta que no insulto a la gente porque mis insultos son patéticos, soy Wendy Janet en insultos... en realidad mi hermana me decía cara de zapatilla izquierda de pequeña.
En fin, el punto es que últimamente me he encontrado con varias personas que se ponen en una actitud egocéntrica, pedante, necia, inmadura y demás adjetivos calificativos sacados de Mi Pequeño Larousse que en realidad siempre fue una gran ironía que lo llamaran "PEQUEÑO".
No encontré una mejor foto donde se viera las grandes dimensiones de este diccionario,
pero encontré esta foto donde sale justo la versión que yo tengo. Se ve igual de viejo.
Rumble, mumble... hoy estoy que me voy por las ramas mas de lo usual. Parezco mi profesora de biología del colegio que mientras nos explicaba como funcionaban las células y la celulosa terminaba hablando de su nieto y de como le habían robado la casa una vez más. Post it: Esta profesora fue la que hizo que ya no quisiera estudiar biología. GRACIAS! : ) [sin letrero de sarcasmo levantado btw]
Regresando a punto inicial me he encontrado últimamente con muchos seres que parecen venir con su propio pedestal de regalo (las baterías vienen por separado). Ahora, entiendo que con frecuencia la gente busque cierto reconocimiento y que le tiren flores, es natural es parte de quienes somos. Mi punto va mas por aquellos que creen que por ciertas razones merezcan ser idolatrados, engreídos y seguidos.
Lo siento, pero aquí yo no planeo ser la groupie de nadie. A menos que seas Mark Hoppus date media vuelta y regresa por donde viniste que aquí solo vas a conseguir una levantada de ceja (bueno... levantada por mi dedo, porque jamás logré aprender a levantar una ceja).
Ahora, antes que se me pase hago una pregunta abierta. ¿De dónde salió la expresión "la última chupada del mango"? Osea primero, no me gusta el mango así que si te juras la última chupada del mango a mi eso no me vale nada, porque me da igual el mango. Segundo, ¿quién chupa el mango? Yo siempre veo que lo pelan, lo cortan y se lo comen o por último lo haces juguito, pero... chuparlo? a menos que venga en presentación de marciano a china en la esquina de tu casa... ewww! Tercero, porque la última? Yo se que siempre el último pedacito de todo lo que comes es lo mejor, como la puntita del cono de helado que yo siempre anhelo comer y mi madre siempre me lo quita, pero la última chupada? osea es una fruta, a la última la fruta ya casi no sabe a nada, por ende la primera es la mejor no la última.
Ahora que encontré esta foto, fácil si puedes chupar el mango.. pero igual ewww
En fin...
Como yo siempre busco que la gente que se toma el tiempo de leer las irrelevancias que escribo aprenda algo nuevo de mis experiencias patéticas de vida, he aquí mis conclusiones, consejos, tips, top of mind, los 5 puntos de otro rollo con Rudy:
Rudy! Rudy! Rudy!
(si no veían Otro Rollo, esto probablemente ha carecido de sentido para ustedes, por lo cual dejaré un video explicativo por aquí: )
Punto # 1:
Si te encuentras en una conversación y uno de los participantes se queja de no entender nada de lo que están hablando, le haces una explicación para dummies y sigues con tu vida. La conversaciones sirven para aprender nuevas cosas no para que todos hablen solo de lo que tu sepas.
Punto # 2:
Si alguien hace una idiotez, y cuando tu te molestas te hace ver la cara de loca o te voltea la situación y se molesta por tu reacción. Una de dos, actúas de manera muy madura y le dices que cuando reconozca lo que hizo te busque, o lo mandas a jupiter. A este punto buscar conversas racionales son casi en vano.
Punto # 3:
Si alguien espera que hagas todo por esa persona, hazlas mal y cuando se queje dile "ahh mejor hazlas tu entonces" No vale la pena esforzarse por algo que no debías hacer en un principio.
Punto # 4:
Si alguien te empieza a tomar por sentado y jura que siempre vas a estar ahí cuando esa persona quiera, desaparece del mapa un tiempo, vas a ver como regresan corriendo.
Punto # 5:
Los puntos de Adal Ramones son mas graciosos y los míos parecen de un programa de radio por la Dra. que le grita a todo el mundo pra solucionar sus problemas. Debo regresar a mi funny mood.
El domingo fue Halloween, y una vez mas fue plancha quemada con querer hacer algo divertido. Tuve que trabajar así que solo me quedó llegar a casa y cumplir con mi tradición, ver The Nightmare Before Christmas.
Pero quedarme en casa tenía un segundo motivo, al día siguiente me iba a ir al segundo cementerio más grande del mundo.
No fue hasta que googlie sobre este cementerio que me enteré de ese dato. Me parece muy interesante pues no es algo muy conocido, pero después de visitarlo creo saber porque.
Primero, a alguien mas le perturba que un cementerio se llame NUEVA ESPERANZA? Supongo que es verdad que la esperanza es lo último que se pierde.
El punto de encuentro fue la Richi y de ahí bajamos a evitamiento a tomar el micro. Desde el paradero tu ves el micro así:
(No recuerdo bien si son esas las rutas por las que va el micro, pero es solo una ilustración)
La cruel realidad que te cachetea cuando subes al micro y te espera una hora de viaje así:
Nada peor que un micro lleno, con la música del chofer y HARTO hueco en la pista. Rayos Castañeda... te fuiste y me dejaste Lima con harto bache.
(1 hora de viaje después)
Llegamos a VMT, donde miles de personas tenían que bajar cuadras antes por el tráfico y todos iban rumbo al mismo sitio, el cementerio. Mismo procesión avanzábamos a paso lento todos cuidando nuestras cámaras, miedo que al final perdimos por necesidad de capturar tantas cosas interesantes.
Al ser tan grande hay mototaxis dentro de cementerio y por 4 soles el Sr. Walter nos llevó hasta el punto más alto (hasta donde podia llegar el) ya que no hay pista, literalmente TODO es cerro. Así que llegamos ahi y subimos a la punta del cerro más alta que vimos. Esta fue la vista...
Ok, la neblina nos arruinó por completo la vista, y las fotos salían medio tela. Igual desde el punto mas alto solo podía ver el 30 - 40% del cementerio y se veían BASTANTES tumbas.
Esta bien, pondré la foto, pero que conste que mi gráfico estaba bonito.
Ta dá! Todo eso que ven de colores son tumbas y esas son las grandes. Las pequeñas no se ven. Todos los cerros que ven es el cementerio y hay más hacia la derecha.
Realmente me encontré con muchas cosas ineditas. Aquí algunas:
La gente se queja a jatear con sus muertos con fogatas y harta chela, es por eso que tienes que tener algún lado donde poner a tu hijo. Pero no te preocupes el Cementerio te ofrece un pequeño parque de diversiones al costado de tu nicho.
Por 10 soles un danzante de tijeras le bailara 5 canciones a tu muertito. Con orquesta incluida.
El entretenimiento continua, los cómicos ambulantes de Cementerio Producciones también están presentes para amenizar la zona.
Finalmente, de estos hay por todos lados. Chicharrón, panes, galletas de animalitos y sobre todo harta chela. Todo para el muerto.
Una experiencia única, recontra warrior. No habían pistas ni caminos, todo es cerro y mas cerro y caminar por ellos es un deporte extremo. Si no tienes cuidado puedes terminar literalmente dentro de una fosa. Pero como buena fotógrafa, la cámara es prioridad y todo sea por la foto.
Hace aproximadamente un año, mi hermana fue al concierto de Green Day en Australia. Regreso con historias de su vivencia, fotos geniales para haber sido tomadas con una compacta y con videos para el recuerdo. Meses después pasó lo inesperado... GREEN DAY EN LIMA!
Deben entender que si bien desde hace un año han estado llegando bandas que jamás creeríamos que pisarían el Perú, el hecho de saber que una banda como Green Day, que llegó a mi vida de la mano con Blink 182, fuera a venir a Perú fue simplemente demasiado para mi. Después de su respectivo CPR y de un balón de oxigeno a mi lado, decidí romper el chanchito y buscar mi crew para ir al concierto.
El concierto sería el 26 de Octubre y el 15 de Mayo salieron a la venta las entradas. Ese día estaba 9 am afuera del Plaza Vea de Caminos del Inca (en esa época aún se encontraban las pistas intactas y los desvíos no existían). Luego de ver como las mamas dejaban a sus hijos en las colas mientras ellas aprovechaban en hacer las compras de la semana, nos dieron tickets numerados y nos botaron de la tiendas por estar estorbando. Haciendo mi cola fuera de la tienda, llegó mi crew, tarde como siempre pero al menos llegó. El hambre aparecía y lamentablemente mientras las mamas regresaban con postrecitos y gaseosita para sus hijos y sus amiguitos, nuestras mamas estaban en casa y no teníamos quien atravesara la puerta con alimento para nosotros.
Como machos que se respetan seguimos en la cola. Hasta que por fin compramos las entradas... 1000 soles en 4 entrada. CACHETADA A LA POBREZA! (frase de mi mamá... no se porque me da risa). Y fue así que me despedí de mis nuevas amistadas con el memorable "NOS VEMOS EN 5 MESES!"
Adelantándome a los hechos... jamás los vi en el concierto. Fue imposible encontrarnos más que al final para tomar taxi de regreso.
(ELIPSIS EN EL TIEMPO....)
Llegó Octubre!! Cómo dijo mi hermana... en el mes morado los limeños se vistieron un día de verde. Así que fui a las 7 am rumbo a San Marcos. Según GoogleMaps me bajaba en Universitaria con Venezuela y caminaba hasta la puerta. BIG FAIL! Caminé mil cuadras por zonas NO-transitables, pasé por cada centro de lubricantes de Lima, me dijeron todos los piropos existentes en el diccionario hasta que por fin vi las carpas.
Haré una lista cronológica para hacer todo más fácil y sencillo:
8:00 am - Llegué a la cola
9:30 am - Nos hacen entrar
10:00 am - Me pongo mal. Sola en la cola. A mi amiga no la dejan pasar.
12:00 am - No puedo mas con mi vida y salgo de San Marco a hacer cola afuera.
4:00 pm - Nos dejan entrar a todos a la cancha
6:00 pm - Me desmayo por no comer nada
6:15 pm - Me zurro en las indicaciones del doctor y aplico la técnica del serpenteo para regresar a donde estaba.
7:45 pm - Billie Joe cruza el escenario solo para chismear.
8:00 pm - Un abuelo vestido de dracula, un hombre lobo, el zorro calato, un luchador mexicano y una momia son los teloneros.
9:00 pm - Suena Song of the Century y el concierto inicia
No puedo recordar las horas exactas de todo lo que pasó. Fueron demasiadas cosas geniales, canciones oldies, el idiota que se equivoco en la segunda estrofa de Longview, el conejo borracho, el trasero de Billie, Tre Cool cantando, la flaca mas fea que la vida misma que subió, el exorcismo del chibolo en East Jesus Nowhere, Welcome to Paradaise, el broder que tocó Going to Pasalaqua (el debió ganarse la guitarra), escuchar Minority y Basket Case, recordar a mi hermana en Time of your Life, polos volando, pica pica de Green Day, que un VIP se ponga a llorar con Wake me up when september ends, etc!
12:00 pm - El concierto termina con un hermoso acústico de Billie.
5 personas subieron al escenario. Después de 6 meses de aprenderme Longview, no logré subir. Pero viví una experiencia increible. Aprendí mucho y voy a compartir eso.
1. TOMA UN BUEN DESAYUNO Y CONSIGUE QUE ALGUIEN TE LLEVE COMIDA
Mi crew no tenia como fortaleza la puntualidad, por ende se redujo a 3, luego 2, luego yo. Es así que mi único alimento fue una bolsa de galletas de animalitos, mientras veia como llegaban bolsas de Bembos, Pizza Hut, McDonalds, KFC, etc.
Si no comes, te desmayas, te desmayas y pierdes tu sitio en entre la masa.
2. NO EMPUJES... SERPENTEA!
Todos siempre creen que empujando van a lograr estar mas adelante, pero no están concientes que por empujar la gente de adelante va a desaparecer, simplemente los aplastan como sardinas y eventualmente cual dieta mal hecha, ocurre el efecto rebote.
Por eso yo apliqué la técnica del serpenteo. Donde aprovechas que la gente nunca esta quieta, siempre se para en un pie, luego en otro, se mueve de lado a lado, voltea un rato, etc. Es en esos movimientos donde uno mete el hombro caletamente y te quedas ahí, poco a poco vas introduciendo cada parte de tu humanidad hasta que sin que se den cuenta has avanzado mas de 5 metros.
3. BUSCA GENTE CHATA, CON PELO AMARRADO.
Si te paras atras del broder de 100kg, si bien tienes protección anti-pogo, probablemente no veras nada. Aparte ellos son los primeros en verse afectados por el calor de la gente. Así que busca el grupo de mujeres chatas, donde podrás ver por encima de sus cabezas, o en la forma V que hay entre ellas.
Porque pelo amarrado? Porque me tocó en un punto estar detras de una chica con pelo ondulado y suelto... si recuerdan el comercial de AntiSponge...
4. TEN SALDO...
Te perdiste? Te desmayaste? Tienes la guitarra de Billie? Créeme que necesitaras saldo!
Bueno... esa fue mi experiencia en el concierto de GD... defintivamente INCREIBLE!
